Trini, 7 meses

Mi Trinicua, uf!, tan extrema. Pero cuando despiertas, me miras y pegas esos saltos para que yo te abrace, cuando gritas sólo para que yo te mire, no haces más que parecerte a mí. Serás así mi pequeña?.

Agustín, 7 meses

Tiemblan los colgantes de los móviles cuando "Agustí mono-mono" se acerca. Los agarra con fuerza y zum! para abajo, providencialmente no se ha sacado un ojo.

Dadadadada, es la típica conversación del Agustín, mostrándome sus dos dientecitos mordedores. Que querrá decir?, mamá que rica tu comida de mamá, que rico beso, puf de Agustín!, la Trini me pega!. Cuantas ideas en esa cabeza chica.

La llegada de los múltiples

Estos últimos días he estado “en la sombra” como dice una amiga, un poco negativa con el tema de la maternidad y ahora sí con sentimientos de culpa después de la visita al psicólogo, así que decidí salir un poquito “al sol” y llenarme de los momentos lindos que pasamos con los mellizos. Hay quienes dicen que la alegría es doble cuando tienes mellizos y me imagino que muchas veces es más que doble porque no sólo es disfrutar a dos guaguas si no que es disfrutarlas a las dos juntas e interactuando entre ellas. Hoy por ejemplo el papá se fue más temprano y nos quedamos durmiendo Agustín y yo en la cama, cuando desperté el Agustín me estaba mirando y cuando cachó que desperté se sonrió y los ojitos le brillaban, lo saludé con un gran besote y la Trini que estaba en su cunita, despierta también, quiso jugar, así que los metí a los dos en la cama y jugamos a darnos besos, cosquillas, comernos las patas (bueno, yo hacía eso y ellos se reían), lo más divertido era cuando yo hago que ellos se den besos porque se matan de la risa, da gusto verlos mirarse y reconocerse, o cuando uno quiere el chupete del otro y se le tira encima hasta que se lo saca o cuando, al igual que cualquier otra cosa que ande cerca, agarran la mano del hermano y la chupetean. De más que las alegrías son dobles, o triples…no sé, pero cuando digan “mamá”, o aprendan a caminar o vayan logrando esas pequeñas cosas que hacen felices a los papás, yo me sentiré multifeliz.

La primera terapia de la vida

Como les contaba, ayer fue la primera terapia de mi vida. Es raro ir al psicólogo, o sea, en la consulta todos son súper simpáticos y amorosos, me tinca que les da miedo que si te miran feo (como en otras consultas) los pacientes se les suiciden ahí mismo. La cuestión es que la consulta del doctor era de lo más piola, yo esperaba el típico sillón o la caja de pañuelos pero nada todo muy sobrio con música de fondo y todo. Decía que era raro porque cuando va al doctor le dices “me duele la guata” o “me salió un poroto” y la consulta empieza, acá era raro comenzar a hablar de una cuestión que ni yo tengo claro de que trata. Pues bien, la conclusión de la primera sesión es algo así como que toda mi vida mi desarrollo personal sólo fue por el lado profesional, o sea, lo único a lo que yo le daba valor era a mi pega y las veces que he estado sin pega o he tenido momentos malos han sido de extrema amargura…bueno, eso es cierto. En todo caso mi pega no es ninguna maravilla, ganó como la mitad de la plata que me gustaría ganar y de lo que ganan mis compañeros de la U, seguramente trabajo la mitad también, no hago nada de la nasa ni nada que vaya a cambiar al mundo, seguramente las cosas que hago dan alegrías y dolores de cabeza por igual a la gente que las usa. Pero me gusta porque tengo harta flexibilidad y porque el ambiente laboral es de lo mejor. Entonces pasó que vienen estas dos guaguas y me sacan de lo único que al parecer para mí es importante: mi pega, según el doctor no es que yo este cansada de las guaguas si no más bien estoy cansada de que las guaguas no me dejan hacer lo que me gusta que es trabajar. Otra cosa interesante es que como yo nunca tuve mucho instinto materno y no me gustaban las guaguas nunca visualice ni idealice mi vida con hijos y eso hace que la tarea de la maternidad se me haga mucho más difícil, yo lo veo como cuando tienes que hacer un ejercicio difícil de gimnasia y la profesora te hacía imaginarte haciéndolo y mentalmente eso ayudaba a tu cuerpo a adoptar las posturas y movimientos necesarios. Conclusión de la primera sesión, equilibrar mis canastas, ver que mi vida no está hecha sólo de pega o que no solamente es eso lo que me va a traer felicidad, juntarme con mas mamás como yo y ver con no estoy sola en esta tarea, disfrutar a mis hijos, darles el tiempo que ellos se merecen, todo muy difícil de hacer pero tengo que esforzarme. Según el doctor y su corriente de pensamiento circunvirumbica no es casualidad que yo tengo dos hijos, es una forma en que la vida me muestra o trata de enseñarme que no debo poner mi felicidad dependiendo de un solo hilo, seguramente con una sola guagua las cosas hubieses permanecido igual, es sólo por los dos hijos y el tiempo que ellos me demandan que se me mueve el piso de esta manera…puede que tenga sentido.

El comodín de la suegra

Resulta que toda mi familia está a más de 100 km de la casa, no es tanto, pero al parecer para buena parte de la familia sí lo es, porque si bien al inicio anunciaron visita todos los fines de semana, ahora es re poco lo que se ven por acá. Cualquiera diría que tengo que aprovechar, pero cuando en mi caso tienes el “circulo de apoyo” harto más lejos que un par de cuadras o una micro del Transantiago igual se agradecería más visitas o vivir más cerca. La excepción a la regla es mi suegra, que viene todas las semanas. Con mi suegra nos llevamos en forma normal, o sea, para nada nos llevamos mal pero tampoco me iría de shopping con ella como otras minas que conozco. La cuestión es que gracias a sus visitas semanales he podido ir a la peluquería y estar horas, juntarme con mis amigas a tomar café en la tarde, dormir siesta de una hora de duración y la semana pasada ir a Santiago a retomar algo de mi pega y ver a otras amigas perdidas, aunque todas esas cosas las hice una vez cada una y no varias. Mi suegra es lo más cercano al jardín JUNJI que existe en mi vida. Al principio me sentía media invadida por su presencia y por toooda la comida que deja en el refrigerador, o de cómo me cambia el menú hacia la comida casera, pero ahora estoy de lo más agradecida con su presencia. Cualquiera diría que le estoy haciendo la pata a la señora porque su hija lee este blog, no están equivocados, pero en estos tiempos que me corren es bakan tener a la abuelita para que cuide a los nietos mientras yo huyo por la ruta 68.

De verdad perdida

Aún no es oficial, pero mañana debiera comenzar la primera terapia de mi vida. No pensé que la maternidad sería tan abrumadora para mí, pero en un momento no di más y me sentí tan perdida que no me quedo otra que la terapia sicológica o siquiátrica…aún no sé. Igual nunca fue miel sobre hojuelas, me acuerdo que cuando iba en camilla al pabellón para la cesárea tenía puras ganas de arrancar, tenía esa sensación de que las cosas jamás iban a ser lo mismo y eso me daba más pánico que nada. Luego, con los mellis en casa aprovechaba el momento de la ducha que hacía durar eternamente para llorar y llorar, nuevamente con la idea de que todo había cambiado. Está claro que nadie me obligó a tener hijos y que fue una experiencia que yo desee y escogí vivir y de la que no me arrepiento en nada porque mis hijos son maravillosos, y es por eso porque sus sonrisas son únicas que necesito ayuda para aprender a disfrutarlas más. Han sido siete meses donde hemos sido por sobre todo nosotros tres y he entregado toda mi energía a ellos y en ser una buena mamá, no creo haberme exigido más de la cuenta, pero sí me esforzado en ser lo mejor para ellos y fue tanto lo que me enfoque en eso que me olvidé de mí, de ser esposa, amiga, hermana e hija, seguramente me olvidé pedir ayuda y trate de convencerme que dos hijos al mismo tiempo no tenía por qué ser tan cansador o que yo no podía cansarme. Pero un día caché que no paraba jamás, que después de un pañal venía otro, que después de una mamadera venía otra y que mientras uno dormía el otro despierto quería mi atención (o quizás no la quería, pero yo la daba igual) y el cansancio sólo fue la llave que abrió la caja de pandora donde aparecieron todas las inseguridades, todos los conflictos no resueltos, la autocrítica y finalmente la pena. Me siento joven, con la idea de que la vida puede empezar muchas veces pero me faltan las ganas, en un momento tengo todas las energías conmigo y en el momento siguiente la pena nuevamente me gana. De verdad espero que la terapia me saque de esto.

Esos programas de crianza del cable

Cuando estaba embarazada me veía todos los programas del Discovery sobre la llegada del bebe. Y cuando nacieron los cachetones me cambié a todos esos programas de nanas: Niñeras SOS, La súper niñera, Dulces sueños y Dulces momentos. Estos dos últimos tienen una animadora mexicana que me parece lo máximo de odiosa: Alejandra Velasco. El programa trata de que esta mina ayuda a las familias a que los niños se duerman solos o se porten bien, igual que en el programa de las niñeras, con la diferencia es que acá los pendejos no son tan endemoniados. La cuestión es que odio a esa mina (obvio que ya deje de ver el programa, pero de repente se queda puesta la tele allí) porque como que aplica Estivill todo el rato o esa método raro de dejar llorar a los niños hasta que aprendan que los papás no están para ellos todo el tiempo. En fin. Puede que yo sea exagerada y que el método aquel no sea tan malo como creo y demás que hay gente que le ha funcionado, pero para mí no hay cosa que me descontrole más que ver a mis cachetones llorar por su mamá y el programa muestra a mamás sufriendo porque esta mina no deja que ellas calmen a sus hijos tomándolos en brazos (tomar en brazos para ella también es un “error detectado” como se repite en el programa). Obvio que a la larga y por cansancio la guagua-niño se duerme, pero me parece horrible enseñarle a un niño que aunque llore no será atendido. Últimamente la cachetona está super llorona y quiere que yo la tome todo el rato, o que la mire al menos (les conté que ella se duerme sola en la cunita?), y me agota un montón, en especial porque hay veces que dejo de cuidar al hermano por pescarla a ella, pero lo que yo quiero que ellos aprendan es que la mamá va a estar allí cada vez que me necesiten, ahora me llamaran llorando, luego me dirán mamá…no sé, pero de verdad no podría dejarlos llorar, aunque venga la loca de la tele a “enseñarme”.